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Abus

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Écran compteur Linky : en "Heure creuse"

Électricité : Entre EDF et ENEDIS, pétage de plombs pour passer en heures creuses

Question électricité, j’ai toujours été abonné chez EDF.
Jusqu’en mai 2024, j’étais en « Tarif réglementé », « Base ».
Puis je suis passé au tarif « Zen fixe / Base », avec un prix bloqué pendant deux ans.
C’était nettement plus avantageux pour moi (- 20 %).
Mais, en février 2025, le prix du tarif réglementé a été revu à la baisse.
L’amenant à mon tarif « fixe » qui perdait de son intérêt.
Par ailleurs, j’ai un gros chauffe-eau/cumulus qui consomme pas mal.
J’ai alors envisagé de passer en option « Heures pleines/Heures creuses ».
Et, en étudiant les grilles tarifaires, j’ai constaté qu’EDF avait modifié ses tarifs « Zen Fixe ».
Sa révision 5, justement de février 2025, la rendant plus attractive que le nouveau tarif réglementé.
J’ai donc entrepris de passer en « Zen Fixe v5 option Heures creuses »…

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Boîte de Galvus vendue comme neuve

Pharmacie : Je ne suis ni Cyclamed ni une poubelle

Plus de cinq ans de fidélité à cette pharmacie…
Avant-hier, je passe ma « commande » par mail, comme d’habitude
Le renouvellement de mon traitement pour le mois.
Hier matin, je vais récupérer mon petit sac, il était prêt.
À l’intérieur, neuf boîtes de médicaments.
Pour un total de 301,76 euros.
En plus d’être fidèle, je suis un « bon » client !

Une fois chez moi, je m’attelle au rangement de tout cela.
J’ai un tiroir dédié où tout est soigneusement ordonné.
Mais je tombe en arrêt devant l’une des boîtes.
Du Galvus, un antidiabétique, et là c’est le « princeps ».
Tiens donc, on ne m’a pas donné le générique « Vildagliptine » ?
Ma foi, je préfère.
Sauf qu’il y a comme un problème…

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Parking d'un hypermarché, emplacemens privilégiés : handicapés vs voitures électriques

Handicap et/ou voiture électrique, mêmes avantages ?

Photo prise en sortant d’un hypermarché.
Il s’agit là d’une entrée secondaire, située à l’extrémité du bâtiment.
De suite, on a accès à des places de parking pour handicapés.
Pour utiliser ce type de place, il faut avoir la carte CMI « Stationnement ».
Et elle n’est normalement attribuée qu’aux personnes dites « à mobilité réduite ».
Et il faut même que leur « périmètre de marche » soit inférieur à 200 mètres.
Il y en a qui l’ont obtenue de manière abusive, mais passons.
Et il y en a d’autres qui les utilisent sans avoir le précieux macaron.
D’où l’expression « Si tu prends ma place, prends mon handicap ».

Dix mètres plus loin, il y a d’autres places de parking « privilégiées ».
Des places pour voitures électriques, avec bornes de recharge.
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4 plis postaux de "charity business"

Plis non sollicités : Marre du “Charity Business” !

Je croyais cette époque révolue, mais non, ils se déchaînent !
Harcèlement téléphonique…
Spam/phishing par SMS/MMS…
Spam/phishing par mails…
Comme si cela ne suffisait pas…
Et en ouvrant ma boîte aux lettres, crise de nerfs !
Des « plis » luxueux, avec beaucoup de marketing.
Pour moi, ça a commencé en octobre 2024.
Par une « association de pompiers », et j’ai mis l’enveloppe directement à la poubelle.
Mais depuis, je les garde.
Je m’en amusais, pour… les autres !
Mais il y a une enflure qui a « vendu » mes coordonnées…
Je pense savoir de qui il s’agit, et cela relève de la trahison.
Surtout compte tenu du positionnement officiel de cet « organisme ».
En effet, curieusement, mon adresse est toujours libellée exactement pareil.

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Alcoolisation et clavier d'ordinateur

Pollution de vie par tous moyens…

Hier, je voulais photographier un paratonnerre.
J’en ai bien trouvé un, en haut d’un château d’eau.
Mais, au smartphone, le résultat aurait été peu exploitable.
Surtout avec un ciel complètement plombé.
Mais peu importe, l’idée était là.

Il y a des gens qui ne pensent qu’à décharger des ondes négatives.
Et vous êtes le paratonnerre.
Ou alors, trop « sympa », vous êtes un véritable aimant à parasites.
Je vise particulièrement les pires, les profils « PN » (pervers narcissiques).
Le genre qui s’accroche, par tous les moyens, et qui vous pompe.
Ils pompent tout, votre temps, votre énergie, votre argent, votre santé.
Leurs « cibles » ne sont que des objets, des « ressources ».
À épuiser, à vider, avant de passer à une autre « victime », tant qu’ils/elles en trouveront.
Et le talent de ces gens est considérable.
Puisqu’ils jouent sur tous les leviers, comme la victimisation.
Et ils ne respectent pas vos limites, quelles qu’elles soient.

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Médicaments : mes emplettes du mois à la pharmacie

Ordonnances et médicaments : le jeu du QSP

Je préfère en rire.
Sur la photo, c’est le résultat de ma dernière virée à la pharmacie.
J’avais passé commande par mail — six ordonnances — pour être sûr de tout avoir.
Il y a un peu de tout.

Quinze boîtes, si je compte bien, presque toutes différentes.
Et encore, il n’y a pas tout, il me restait de l’Orocal et du Doliprane.
J’en fais une œuvre d’art.
Un peu comme la Pyramide de Chéops.
Une façon de dédramatiser.
D’autant que je me demande même si je ne pourrais pas me passer de tout ça.

L’occasion, toutefois, de revenir sur la notion de « QSP ».
« Quantité suffisante pour ».
C’est ce qui est écrit sur les ordonnances.
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Hyper Lecler, 03/01/2025, frigo de foie gras bradé

Que va devenir ce foie gras ?

Hypermarché Leclerc, ce matin 3 janvier 2025, 10h30.
Je suis tombé en arrêt devant ce frigo.
Il est rempli de foie gras.
En ballotin, en bocal…
Montfort, Larnaudie, Delpeyrat, et même du « Éco + »…
Et une pancarte de chaque côté : « Du jeudi 02 au mercredi 08 janvier : -34 % »
Bien sûr, c’est en « Ticket E. Leclerc », et non en remise immédiate.

Serait-ce l’indice que la marge est d’au moins 34 % sur ce type de produit ?
Ou bien que Leclerc a mal géré ses prévisions de ventes ?
Ou alors qu’ils imaginent que les clients préfèrent le foie gras après les fêtes ?
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Tiles Mate Pro & Tiles Mate

Où sont les piles pour mon pacemaker ?

Trêve de plaisanterie, je n’ai pas (encore) de pacemaker.
Par contre, j’ai eu une alerte pour mes « trackers » Tiles pour traquer/ne pas perdre les objets auxquels ils sont associés.
Une belle embrouille au passage, mais pour le peu d’utilité qu’ils peuvent avoir, autant ne pas me retrouver en rade de piles.
Donc, il me faut assez urgemment quatre piles « bouton » lithium CR2032.
Du coup, j’ai refait le point sur mon stock, et j’ai décidé de me réapprovisionner.
Et, compte tenu du prix prohibitif en magasin des blisters de deux ou quatre piles, et de la difficulté à trouver certains formats, j’ai décidé de passer commande en ligne, sur un site spécialisé, dont j’étais client.
Déjà, j’avais trouvé que le service se dégradait lors de mes deux commandes précédentes.
Mais là, je suis confronté à de la mauvaise foi, ce que je déteste.

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Kit d'extraction pour prothèse dentaire/stellite

Prothèse dentaire qui fait mal : le drame !

Eh oui, je suis un « Sans-dents », et je l’assume.
Et au passage, merci à François HOLLANDE d’avoir inventé ce qualificatif désobligeant dans ce qui lui sert de bouche pour (très) bien manger et s’exprimer (mal)adroitement.
Je pourrais me moquer de son allure/de sa tronche, mais je vais passer mon tour.
Et, même si j’avais ses monumentaux revenus mensuels — aux frais de la « république » et de nous tous —, je ne pourrais même pas retrouver mes « dents ».
Car, en effet, ma pathologie — l’insuffisance rénale — est une contre-indication à l’implantologie.
Donc, interdits les implants, direction la « prothèse dentaire » pour combler les « trous ».

Jusqu’à maintenant, il me manquait quatre dents, heureusement pas trop visibles.
Et, encore heureusement, toutes au même « étage », en haut et à l’arrière.
Alors, ma dentiste m’avait proposé une prothèse/un appareil « standard » en résine.
Qu’il m’a été impossible de supporter tant elle était inconfortable.
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Graines/fèves de café décaféiné

Votre déca, vous le voulez avec solvant ?

Voilà plus de deux ans que je vais chez un torréfacteur local.
Rien que l’odeur du café en entrant est sublime.
Et, pour m’autoriser plus de tasses journalières, je me suis habitué au « décaféiné ».
J’avais demandé : « Il est décaféiné comment, au solvant ou à l’eau ? »
La réponse fut nette : « À l’eau, Monsieur ! »
Et j’ai donc continué, confiant, sans plus jamais poser la question, et en ne réclamant que du « déca ».
Puis je me suis rendu dans la nouvelle boutique — luxueuse — de ce torréfacteur.
Je demande un kilogramme de café « décaféiné » en grains.
— Ah, nous avons un nouveau café « Terroir », du Mexique, et il est décaféiné à l’eau !
— Parce que l’autre (Brésil/Vietnam), que vous avez toujours vendu, c’est avec solvant ?
— Oui, c’est avec solvant.

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