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BRÈVES

Édito ou humeur, mais du court

Meute de randonneurs en club

Qui dérange qui ?

Je dois être devenu complètement asocial.
Le choc en arrivant sur ce parking !
L’allée que j’empruntais avec mon véhicule était obstruée.
Bloquée par une « meute », ou un troupeau.
Pas par des moutons, quoique, mais par des humains.
C’est tout juste s’ils ont daigné me laisser le passage.
Certains m’ont montré que je les dérangeais franchement.
Mais qui dérange qui ?

Je venais là pour randonner « tranquillement », et nous n’étions que deux.
Aller par la forêt, retour par la plage, dix kilomètres dans le sable.
Et ce groupe imprévu…
Sur la photo, j’en dénombre environ trente-cinq.
Mais ils étaient plus nombreux, il y en avait d’autres entre les véhicules.
Et à quatorze heures pile, ils se sont dirigés vers… la forêt !
Dans un brouhaha dérangeant, avec des « gilets jaunes » pour les encadrer.

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Parking d'un hypermarché, emplacemens privilégiés : handicapés vs voitures électriques

Handicap et/ou voiture électrique, mêmes avantages ?

Photo prise en sortant d’un hypermarché.
Il s’agit là d’une entrée secondaire, située à l’extrémité du bâtiment.
De suite, on a accès à des places de parking pour handicapés.
Pour utiliser ce type de place, il faut avoir la carte CMI « Stationnement ».
Et elle n’est normalement attribuée qu’aux personnes dites « à mobilité réduite ».
Et il faut même que leur « périmètre de marche » soit inférieur à 200 mètres.
Il y en a qui l’ont obtenue de manière abusive, mais passons.
Et il y en a d’autres qui les utilisent sans avoir le précieux macaron.
D’où l’expression « Si tu prends ma place, prends mon handicap ».

Dix mètres plus loin, il y a d’autres places de parking « privilégiées ».
Des places pour voitures électriques, avec bornes de recharge.
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Drôle de maisonnette

Curieux véhicule.
Un petit camion, marque Mercedes.
Tout terrain, avec un tuyau d’admission d’air en hauteur.
Et une sorte de cube/conteneur séparé de la cabine.
Pas la moindre fenêtre sur ce « cube ».
Ni même à l’arrière, seulement une porte.
Et pourtant, il semblerait que ce véhicule soit une résidence.
La « vanlife », dans un style quasi militaire ou commando.
Un truc de claustro, mais ça doit lui permettre de se garer presque partout.
Ou un engin de survivaliste ?

Pourquoi supposer un tel usage ?
Tout simplement parce que je l’ai vu stationné sur une aire pour camping-cars.
Entre des véhicules plus « civilisés » et plus courants (et plus gros).
Et ensuite, il était garé sur un parking de supermarché.
Près de machines à laver/sécher le linge en libre-service.

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Kit pansement pour plaie suturée

Chez le dermatologue : vais-je être recousu ?

Demain matin, je vais chez le dermatologue.
Pour l’exérèse d’un kyste.
Ça a été la croix et la bannière pour obtenir cette petite intervention chirurgicale.
Ma généraliste avait seulement obtenu une « téléexpertise » de l’hôpital.
En envoyant des photos prises au smartphone, et en remplissant un dossier en ligne.

« Si, après traitement de la surinfection, l’aspect clinique confirme le diagnostic kyste sébacé et que le patient désire le retirer, vous pouvez l’adresser à un chirurgien plasticien. »

Alors, c’est ce qu’elle a fait, une lettre d’adressage à un chirurgien esthétique, à la clinique du coin.
Oui, mais sa photo et sa façon de se présenter ne m’inspirent pas.
Alors, je me suis retourné vers le cabinet de dermatologie où j’ai mes habitudes, à 75 km.
Normalement, je dois faire une « exploration » (préventive) par an, mais ils n’en font plus.
Désert médical oblige, ils ne s’occupent plus que de ce qui est « malin », genre mélanome.
Pour moi, c’est donc une exception : Merci docteur !
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Chocolats invendus, remise 34 % plafonnée Egalim

Les chocolats en promo au prix Egalim, la douille

Avant, après les « fêtes », la plupart des grandes surfaces « liquidaient » les chocolats invendus.
Le plus souvent, ils étaient à -50 %, ou « Une boîte achetée, une offerte ».
Puis, curieusement, année après année, je n’ai plus vu ces « promotions ».
Les boîtes disparaissaient subitement des rayons, carrément retirées de la vente.
Si je m’en souviens, c’est parce que je me laissais parfois tenter.
Au prix fort, ces chocolats/confiseries ne m’intéressaient pas.
Mais à moitié prix, pourquoi pas ?

Hier, j’ai été surpris, car, dans un Carrefour, le rayon était toujours là, bien en évidence.
Avec des pancartes « -34 % », un pourcentage déjà vu pour des foies gras.
Et, après « enquête », j’ai fait le rapprochement avec la Loi Egalim de 2018.
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Hyper Lecler, 03/01/2025, frigo de foie gras bradé

Que va devenir ce foie gras ?

Hypermarché Leclerc, ce matin 3 janvier 2025, 10h30.
Je suis tombé en arrêt devant ce frigo.
Il est rempli de foie gras.
En ballotin, en bocal…
Montfort, Larnaudie, Delpeyrat, et même du « Éco + »…
Et une pancarte de chaque côté : « Du jeudi 02 au mercredi 08 janvier : -34 % »
Bien sûr, c’est en « Ticket E. Leclerc », et non en remise immédiate.

Serait-ce l’indice que la marge est d’au moins 34 % sur ce type de produit ?
Ou bien que Leclerc a mal géré ses prévisions de ventes ?
Ou alors qu’ils imaginent que les clients préfèrent le foie gras après les fêtes ?
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Meilleurs vœux pour 2025 !

Vœux de PF/Grinçant pour 2025

Enfin terminée, l’année 2024 !
Je ne sais pas pour vous, mais pour moi l’année a été compliquée.
Mais, tant qu’il y a de la vie et des ressources, il y a de l’espoir.
Alors, continuons au mieux en 2025, puisque nous y sommes.
Je voulais vous faire un petit poème, mais ça commence mal.

« Il faut prononcer le Q du cinq de deux mille vingt-cinq.
C’est minuit, c’est le moment où l’on trinque.
C’est l’année où il faut que je la/le convainque.
Mon pire ennemi, en 2025, il faut que je le vainque.
Il ne faut pas que j’aie un œdème de Quincke.
Je termine mal 2024, il faut que je me requinque.
Peut-être un chat, ou un chien, mais pas un ornithorynque. »

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Foie gras de canard cru Soulard & Confit d'oignons et de figues

Au menu de Noël d’un bavard

Dans ton mètre carré, tu courrais moins vite qu’un guépard.
Tu avais un joli plumage en guise de costard.
Mais tu avais probablement le cafard.
Et peut-être un teint blafard.
Au moins, tu n’as pas été égorgé par un renard.
Ou écrasé par un chauffard.
On aurait pu t’exploser avec un pétard.
Mais on t’a sans doute tué avec un poignard.
Au moment où tu te sentais dans un traquenard.

Maintenant, tu vas faire la joie d’un fêtard.
Que tu dois considérer comme un salopard.
En espérant que tu ne sois pas revanchard.
De toute manière, tu allais mourir tôt ou tard.
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Le reflet de l'âme ?

Un ophtalmologue si humble

Je m’en souviens encore, douloureusement.
Le 23 novembre 2022, grosse contrariété.
J’ai ressenti une chose bizarre.
Et le lendemain, j’avais presque perdu la vision de mon œil droit.
Mon œil dominant, celui qui me sert, notamment, à photographier.
Et comme je suis un adepte du viseur plutôt que de l’écran…
L’ophtalmologue qui m’a pris en urgence a fait ce qu’il pensait devoir faire.
De délicieuses « injections intravitréennes » qui m’ont presque traumatisé.
À chaque nouvelle consultation, il parlait de « votre œil pourri ».
C’était de l’humour, mais un peu particulier.
Puis il m’a orienté vers une spécialiste de la rétine d’un autre cabinet.
Le 1er août 2023, double opération.
Vitrectomie pour membrane épirétinienne + Implant pour cataracte.
Et depuis, j’ai droit à des visites de contrôle régulières, maintenant semestrielles.

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